余留下的匪言。此词此句，要么是暗夜中的辗转不安，要么是脑浆降温逆流，要么垂手宁静，等等。我一概放空，摘下硬重的框架，就仅仅那么一瞬，整个世界，泛白如乳，游动的只是几条不安分的血丝，我以裸眼，回归孩童时期昂首姿势，张目对日，可光线入射瞳孔的时候特别疼痛，如若针砭我目。你会明白那种感觉吗，就如同流泪，欲满溢夺眶之际，溃堤的刺疼。

我突然意识到，很多时候，我对一切感到不屑，极想要大肆咆哮或类似泼妇一样把粗话统统贡献的时候。条件反射作用浑身立刻爆发了理性细胞，我不会像以前那般看不过就蔑视得罪人。理性将急躁的好事性格压制的死死的，我用入耳式耳塞紧紧堵住一切噪音，我把声量直接UP到足以使耳朵爆炸再切3D模式。可仍听见你们在高谈阔论，请尽力显摆你们的无知。爱怎么怎么地就怎么地，那般巧言令色，口气放诞不知耻。如今我变的沉稳明亮，我时而能言更多是缄默，冷眼旁观或低头沉寂，早该懂得何时放话以维系必要的同学关系才能不免尴尬。  不必影射，这大抵都是多数人行径，你是，我也是。只不过，比我可耻的人多去了。

以上表现习以为常之后，我心中很是万分平坦，习惯之后什么都变得浅淡，真的真的，我无所谓，如今已能不需耳机来隔离。毕竟班级这东西可耐住我的性子，真切把我灵魂扣上枷锁的，远远不是这小小藩篱。 

囿于迷惘徘徊之中，我死活都跳不出来。
我一直小心翼翼，把自己深陷一种无爱之恐慌中去。我害怕一切关于我的言论，我惊惧于别人对我看法，但对待他人，我不在乎这样的真心是否感动了你们，我偏激我善变我满腹心机，这就是你们一直对我的印象么。那好，我远离，粘粘黏黏的人际，今日我不干扰你，你明日又要我主动开场，这又有何意义。要么，一个人来去，恰为最佳选择。
关键是，在别人的生命里，微弱如我，不及泡沫，我充当太多人的寂寞消遣物，你的寂寞上场了，我也出现了。尔后你热闹了，哪儿都没我。

你以为本世纪还有人苦守执念至亘古不变么，我告诉你，我会，我充其量就是那为数不多的傻子之一。

我讨厌一切心理测验，那帮自以为是的心理师。我讨厌这个职业，我讨厌人性懦怯无法将自我拯救，急于倾诉跳脱，抓上一把钱往他们办公桌上一扔，然后计时计费，出卖自己秘密。
感性告诉我，我应该装着天真点，只是，我一直过分天真，在那年冬天我以为我能吞下一大包安眠药，而苟活的念头汹涌袭来，我想到，我死后一切秘密皆托盘而出，下场可怕。我懦弱我不能这么做，我得守着秘密，直到垂老死去。

用了太多第一人称，这样的感觉很奇妙，说的悬了，我感到灵魂和当下敲打下来的字是契合一处的。我方知道，太多时候是我自己在逃避自己，把真实自我的胎体打出阴道，流出那些汨汨血液，蔓延地浑沌不堪入目。那便是真实的我了，残破，阴晦。

你就是我，反之亦同。
都是些心下憋屈闷气的假设，影像上映完毕，叙述完毕。
你我都是杂技园里执鞭子抽打动物的人，自作聪明地总以为在鞭笞命运，事实上，狮子的一声怒吼，人赫然倒地。上帝无时不刻地在看着每一出闹剧，人倒下时，他老人家笑到捂着肚子。