我们都是独立的个体，我不会过分依赖你，我答应你忘记愚蠢的过去。

我知道入我眼的人与事必是特别与神奇，那些狗皮倒灶的东西只会荼毒我的眼，不忍再视待我的眼俱垂落。

此消彼长，往后再说。

 太多事情都不明了，我也无力去明了。

就像，我想靠近谁，去望穿他眼里的秋水。

我不知道为什么我心里怀着的那股固执的怨恨，也许不止我的眼睛像花子，连心态都极像，鬼胚子。

仇恨不是小如芝麻粒的细碎，它是像茂盛树木叶片一样密密匝匝。看到那帮狗仗人势的匪类，定会心生厌恶，别过头朝地上啐一口。

我的内心有万般触动，是口中欲出的悲鸣，是平日杂录在当下沉淀而成的产物。

生命的底色在我悄无声息的时候就打好了，它涂满了整个囚室的灰白，一直到很久以后我仍深陷其中，无人搭理。无人解救。我独孤茕。

是啊，就像。 纷纷扰扰就像绳索缠住我这个纠结体。我总能给自己莫名其妙的闲适去成就一个短暂空间，乱想。

笑，我就像一个杀时间的人，明明时间不够了。

公车驶过隧道需要用多少时间？

看着腕上手表，跟着细长的分针，与它一齐静静穿过昏暗的时间隧道。嘴里默默数过一秒又一秒，从入口至出口，恰好一分三十秒。

拖着疲惫之躯，固执又盲目地闲适着，清闲到心生罪恶感。回到家时，卸下包袋，浑身酸疼，摁下风扇最大风力使劲往脸上吹，然后与以往一样，神经质地对着镜子流眼泪，一颗一颗落下，眼球布满攀缠鲜红的血丝。眼泪于我并不珍贵，我的水分由我自由挥霍，不管难过与否，滴落的瞬间，心上没有任何知觉。膝盖还沾黏着清洗不去的沙粒，若人生就是要我不断跌倒，那么我那些触目惊心的疮痍你可看见。

自然我知道有人在关怀着我，担心我是不是疲累了，是不是又强迫着开心着。

每至此况，我总觉得孤独有了解药，你们的言语便是最佳疗方，给我慰藉。但是我一直明白这世间，永恒的绝对虚无。我的贪婪，我要爱，我要穷尽我青春时节的热与血，去体验尚未泯灭的曼妙情感。

现实却是，我按着键盘粒粒屑屑的不安稳着——

群发的短信又证明的了什么，不过是偶尔被人惦念了。

此般焦躁与渴求，连我自己都恨自己。

<二>

心比天高，如断翅哀鸣的鸟。

许久之前，在宿舍失言，胡言乱语一番，不知耻的发泄，谩骂粗话，倾吐不止。大黄她是聪敏的女生，知道那不过是我惯常会有的行为。对于粗活，她无法忍受，我仍回以一脸坏笑，不想悔改。不过对于我向她竖中指，她很不满，每次都扬言要将它剁了。

她明白友情界限，我们一同上下学， 像是和别人的友情一般，难有知心之交，各自怀有心事，满藏于心，说的尽是场面话。成长的历程里，友情该有的纯真竟一点点殁去，恍然间才发现我们不过要的是以利益为交换的友情。可我希望我能如赤子之心一如既往的渴望着，企盼那微弱的纯真之光不要熄灭。只是，我会有这样的朋友吗。

大黄曾低声说着，还是跟你有些距离的好。她突如其来的直言，心里不免一阵微凉。我怎么待别人，果然得到他人持平的对待。

再说，文班里的男女或多或少属于阴柔一派，冷漠的间距成了无数道墙，横亘在一种名唤班级的四棱体中。总会有些不合宜的事件爆发，无论多英明的班导都无力回天。但高三，努力让自己寂静，不再是满腔热血口口声声要以堕落形式来击溃制度，我没资本，唯有回归小白鼠的汲营状态。她们僵硬的不融合感再与我无关。

高一的青涩，高二的凡庸，高三的……

省略的形容在我心里，交杂着，独自品啜，难以化成字句。

<三>

世事若不相扰，那我便可将自己沉淀，可清醒，可平淡，给一个笃定的自己。

最难是的呼之欲出的言语却又不知从何开口。我想大抵有二，也许是心灵的缄默时间过久，沉淀的积攒太过，连自己都忘记什么是合理的表达方式。也许是急迫外人的安慰探询，从嘴里吐出碎屑似的话语，都不晓得哪些是真情表露，哪是违心呻吟。

我变得很平静，不予理会我爱过什么我在乎过什么。

我变得极不理性，我没有足够时候审视自己。

我挂着微笑，笑的目的和缘由却不明。

我自认为慎密的念头和思考，当下却如浮云般须臾幻变，全变成盲点。

我不是我。

今天阿姨她们家回台湾了。

早上9点半陈师奶打电话让我和家妹回店里呐，和他们一家say Bye。不过还是晚了一步，只怪我只怪我(怨念|||唔很会“蛇”). 陈师奶本来要大骂一顿的,结果还是好言语的嗔了一通。

——啊你们怎么那么晚上来咧,他们刚走啦…

——好吧好吧，不然我去追车…

两岸前景还是很美好的，小三通呐，之前只是说说说没甚实践就让我觉国家政策很放屁。直到他们家真的是通过小三通跨过海峡而来，我才感到两岸啊亲民间就是需要这些便捷渠道才能更好亲密沟通呐。

整的来说这一礼拜过的很平淡也很愉快，俩个阿妹很可爱的说。刚一打照面的时候超囧，台湾阿妹两只和家妹混的比较好，然后我真的不知道是矜持个甚么，很会瘪，鳖到后面当然我还是在陈师奶严逼之下(差没扯耳朵儿了)，弱弱的问候…

——啊,莓莓你们要不要到我家下面去玩..

——可以啊。

倆只煤莓一開始很沒動靜，根本不像阿姨說的[阿她們兩個在家整天就是電腦不然電視的,不過現在小孩都這樣ho，也沒辦法…]，我就納悶，這倆姊妹幹嘛到我家都不碰小電的(?)…後來陳師奶說了，她們兩個根本看不懂bpmfdtnljqx，臺灣小孩真是復古，拼音跟甲骨文一樣，就是小時候用的新華字典旁邊那些字符…

then写简繁字好像都是每次回来会有的节目(囧rz)，这次我写[郁金香]，紹晨寫[鬱金香]，啊，我當真覺得在小電上敲出來的繁字也還好，看她寫就覺得超困難，一坨陀多笔画的好纠结…

昨天we4一起看 我们这一家，DVD版的粤语好有爱啊，绍晨冲出去，冲进来的时候吼了几声。

——花师奶…阿咁…*&#@…花师奶…啊哈哈( 这娃疯了|||)

晚上老媽在洗碗的時候，she says，

——你阿姨很會“蛇”內，你姨丈每次都會念她，她說那個她有那個強什麽病的。

我在背地圖，突然 聽到強X病(耳朵豎起來)

——她是說，強，迫症吗。

——对啊，看她洗碗都要一直清，洗手也要一直来回搓，(演示ing)

——不是吧。

——黑啊，她做事慢的类，跟你一样会蛇……

——欸，老妈。  我初中的时候，也有强迫症，每节课下课都要冲到楼下去洗手内…固定要洗手要有点笔迹我就很不爽…

家妹说阿姨去买鞋的时候…

——咦，这双有我可以穿的size吗。

营业欧巴桑就傻了，听毋啦。

不过我很欣赏阿姨。

她是个很健谈很温和很容易相处亲近很可爱讲话跟teens没代沟的人…抱怨起来也很可爱…>口<

我就想，她的强迫症要很严重的话，该不会炸一块鸡都要炸很多次||||(很难说,囧)

她问我喜欢跟妈麻去逛街吗。

——不喜欢(很坚定!!!)

她又开始抱怨你们这帮小孩怎么都酱紫，妈麻会很伤心ㄟ…

我还听见她骂绍晨。

——你笑点很低欸，这有什么好笑。

不过阿姨的辛苦在与孩子们交谈中绝对不会表露，在高物价的台湾，阿姨打电话来跟老妈对谈时，只是大骂那个陈X扁怎么怎么恶劣搞得经济一团乱…

……

写作业政治必修1真是恶心人啊恶心人，我快被虐死。

看南海问题的新闻报道我还是超级热血，武力出击啊鳖个鬼。

下午跟蘑菇整理一堆古董出土.|||看到外公一级棒的书法，以及他最爱的那首诗(接天莲叶无穷碧…) ,感觉很心伤，除了怀念还是怀念………

我最近本土的不得了，中文歌啊我的爱~~

将将将将，我懒得写了…

……………

最好的表达就是一串省略号，心情自明即可。

猫娅娅在走上讲台时，脸上挂着似有似无的笑，这样的笑他人无法模仿，妩媚间我看见她是忧伤的，眉眼之余的瞥见而已，我不敢多看。猫娅娅一直惯有那样的笑，演讲过程间夹杂着。间或抬起头，或低眉看讲稿，忘词时又不免重复一遍刚说完的那句，然后笑，又是那样神秘的假笑。

后桌男生爱慕猫娅娅很久，两个男生常碰在一起没完没了嚼舌根，我觉得他们讲话如同臭水沟里的秽物散发的气味一样令人恶心。

水沟男A——喂，喂，你喜欢的那个女上台了欸…

水沟男B——(倾慕状)对啊，她真的好有气质…

规定是：语文老师课上让每位同学都必须上台演讲，一天一位，话题不限。猫娅娅按学号排序是较末上场的。开讲不久我便熟稔得觉察到那些她口中吐出的语段，皆出自安妮宝贝。冥冥中，我觉得她的眼睛是看着我的，那份刻意，是对着我而来。但某位男同志可能会很自恋的以为她正在看他。

她处理忘词带来的尴尬仍是用一抹又一抹微笑盖过，我十分厌恶那种笑，尽管她仍持有那份忧伤值得我们去怜悯。没错，我这么一想，确实是神经质想太多。

她说：一个人能持有保持沉默的权利和空间，这是种骄傲。

猫娅娅，是否你也这么清楚地界定你我之间的距离呢。

在我们放开彼此之手，我奔向车站。留你在华灯闪烁的街道上，你孤独地落下泪，第一次也是最后一次为我而流的泪。

你把你亘古的孤傲全表露给我，你在他人面前笑得欢畅爽朗。难道我该感谢吗，感谢终于有人把我当朋友了吗，感谢你愿意把你卑微的过往倾吐给我吗。你把你自以为价值连城的孤高全赏赐予我，我该感谢吗。我不知道。于是，我选择逃离。

猫娅娅讲到末了，许是忘了罢，将那句开头言过的又重复一遍。

——我知道自己是不会表达喜哀的人，但我要的交谈只是必要条件下的产物。

摒除园丁式虚伪的评言，语文老师的一句话我印象极深。

——猫娅娅像一个直言孩童，把所有你们这年龄该有的心思都演讲出来，什么年龄该有什么思维，谁都不能超前预见。

在这个自作聪明的时代，太多理性思考早被感性的冲动湮没了。感性是把枪，把尚未丢失的理智一统枪毙。可笑是，人们仍然沾沾自喜以为自我认知多明了。

猫娅，你从未了解过我。我勇敢的感性全被你枪毙了。

[猫娅娅之所以是猫]

我看到猫娅娅桌上摆放着的<流言>，顺手一翻，张爱玲写道，外国称阴险狡猾的女人为猫。猫娅娅的确是猫一样的女子，她带泛蓝隐形眼镜，她若大笑起来，眼眸妖媚灵动，好看地不得了。我嫉妒地不得不承认。她纤细腰肢被肥大校服套住，但她从来不穿胸罩，也从来不主动搭理任何男生。猫娅娅功课时特别专注，任何异响都无法让她抬起头像平常女生般发出[咦？怎么了]这种条件反射。

猫娅娅长期住校，她的家庭古怪，她的家在很远，她在这儿没有家。她的常驻地是学校狗血式的破烂宿舍。

曾经，宿舍停电的晚上。我与猫娅娅在操场上走过数圈，盛夏的夜晚里满目繁星，猫娅娅抬起头望了望，然后惯笑一记，对我说。

——你知道吗，有时候周末一个人都没有，我在宿舍无聊死了，就跑到操场，喏，坐在这梯子上，我看着整片天空，我觉得好幸福，真的，这是只属于我一个人的天空…

我无言以对，我真的觉得，这世上又太多我无法触碰到的孤独。

猫娅娅一个人的夜空是孤独。

我每周独自背着大大书包回家是孤独。

猫娅娅拼命读书一个人的宿舍时光是孤独。

我盯着天空眼望病态之蓝感觉浑身繁衍厌世细胞是孤独。

……

这世上还有很多种孤独，我们都不懂。

[只是微薄过客]

宕迭遂起的回忆碎片，一块块破碎扎过手心，我发现，每一场暗夜里的过往追思，都同倒刺扎心般疼痛。

而终了，我哀叹最后一句枉然。

 打开电脑的时候，我发现鼠标左键严重失常，自我选中，自我拖动，莫名其妙的移动，把一个个文件删除，删除。我丝毫不动而它自在地out of control了。

 我爱一首歌远远比我爱一个人来的久远。

我爱一段电影台词远远比我爱一段他人给予的承诺来的久远。

我话少，阿姨说这叫稳重。于是我笑了。

 难道没人想过自己无意中已成了个变态吗。痴迷鬼片，热爱研究自虐方式，看到探头想到男女赤条条打得火热，看到无栏杆的窗户就有往下跳的冲动，做各种奇怪的梦并努力想回忆起各个情节…或许我们都变态地自得其乐，愉快无比。或许美其名曰，怪癖。以此显摆自己特别。

阿姨的劝诫无非带有怜惜和无奈。她怕我压力太大，成了书呆子。也许，我早已过了把玩青春，恣意青春的年龄。以前假期我还干过将作业泡在水里，看它们浮肿的事儿。但现在，我看到作业成堆成堆的囤积在桌脚，我乖乖地，抓起一本，激情万丈地完成一页页语法练习。曾经想起在学校某夜，温哥华发来的短信。她说：我在泡数学这妞儿，这说法让我好痛心。无论如何，这些科目都要把他们当成亲爱，不管作为嫖客还是娼妓。科目的尾随还有一年，温哥华我们都要耐住，耐住啊。好好地泡妞。

讲话若是整体性，我就不要这般断断续续了。我追求的只能是趋于自在的句读，而不是规整的体系。

 而今日，倾盆大雨。10点钟起床，以朦胧之眼敞开窗户，我发现，天空郁结如我，她愤怒的掉眼泪，脸色灰白的凄凄惨惨戚戚。不小心，脚上伤口磕碰到床脚，神经无限敏感浑身痛楚。我看着你哭了，谁又看见我哭了。

2）剛才台灣阿姨的2女 哼哼唧唧的和garden講了一下午話，你遠房大姐我在K書內，要高考欸懂不懂。然後我在一邊就很莫名其妙地悶，悶悶悶悶悶悶(n方)的一下子3小時就睡過去了，結果數學作業上還滴了口水(噁)。

3） 在廈大開家長會，開得我好傷感唷，不補課我好糾結我好矛盾怎麼辦，[?我該去補課么][?我在家自讀么][?我還上網還風清雲淡看天空么]

4） 本來在9號罷，考完地理我是異常興奮的，想到高三那就改頭換面：我要去剪個超級悶的頭，去染亮亮的紅色，然後我要換手機。於是乎奔到天臺，翻開通訊簿，打給M同學(此女正困於變相補課水深火熱之中)，打給GOYA桑，正想說我是XX的時候，他嘶啞(注意只是嘶啞)，然後凶巴巴的[咋啦]一聲，當真我以為打錯了！！丫的後來經證實，竟然把我認成TAOBAO營業員，太桑心了！

5）我他媽地真的不知道9;10這兩天是怎麼過來的，跌入穀底直線down的空虛，空虛到感覺每一秒中都是黏濕，黏濕地趴在我的身體各處，死皮賴臉不肯滾，就跟某些賤貨一樣。

6）我該說的都說了，你要死要活要拼命堅守你意淫的美好主義者我也沒法子。你總是訕訕笑我，你太黑暗，你要我看這世界多美麗人性其實很有優處，你要我辯證看問題… 但真是抱歉抱歉抱歉，我只有形而上學。

7）那天午後完完整整把40+花費全奉獻給溫哥華小姐，她跟我說了好多話，我自然是當做泛泛聽過去，但是全部銘記於心。你個妞真的讓我沒白愛你。有你這份思念足夠。

8） 琳蕤這小妹妹，打從心裡的，我挺喜歡。aha，你告訴我貓頭鷹真滾蛋的時候，我真的喜極而泣。何況這樣的朋友是值得交往的，較之男生，跟女生在一起我有許多坦然。即使你們覺得我煽情的夠味，但嚴格意義上來說，我這些話，這些字跡，都是微不足道。

9） tw阿姨帶來<水問>，心裡當然是有少許失落，我的蘇打志哇TAT。當我翻開書的時候，文字的力量屆時爆發，不過是寧靜輕微的。讀簡貞，感覺你在深吸每一口新鮮空氣，整個人頓時變得潔淨。

10）新班主任曰：我會用變態的教法來陪你們渡過這一年。    一打照面就那麼霸氣，吾喜歡！

余留下的匪言。此词此句，要么是暗夜中的辗转不安，要么是脑浆降温逆流，要么垂手宁静，等等。我一概放空，摘下硬重的框架，就仅仅那么一瞬，整个世界，泛白如乳，游动的只是几条不安分的血丝，我以裸眼，回归孩童时期昂首姿势，张目对日，可光线入射瞳孔的时候特别疼痛，如若针砭我目。你会明白那种感觉吗，就如同流泪，欲满溢夺眶之际，溃堤的刺疼。

我突然意识到，很多时候，我对一切感到不屑，极想要大肆咆哮或类似泼妇一样把粗话统统贡献的时候。条件反射作用浑身立刻爆发了理性细胞，我不会像以前那般看不过就蔑视得罪人。理性将急躁的好事性格压制的死死的，我用入耳式耳塞紧紧堵住一切噪音，我把声量直接UP到足以使耳朵爆炸再切3D模式。可仍听见你们在高谈阔论，请尽力显摆你们的无知。爱怎么怎么地就怎么地，那般巧言令色，口气放诞不知耻。如今我变的沉稳明亮，我时而能言更多是缄默，冷眼旁观或低头沉寂，早该懂得何时放话以维系必要的同学关系才能不免尴尬。  不必影射，这大抵都是多数人行径，你是，我也是。只不过，比我可耻的人多去了。

以上表现习以为常之后，我心中很是万分平坦，习惯之后什么都变得浅淡，真的真的，我无所谓，如今已能不需耳机来隔离。毕竟班级这东西可耐住我的性子，真切把我灵魂扣上枷锁的，远远不是这小小藩篱。 

囿于迷惘徘徊之中，我死活都跳不出来。
我一直小心翼翼，把自己深陷一种无爱之恐慌中去。我害怕一切关于我的言论，我惊惧于别人对我看法，但对待他人，我不在乎这样的真心是否感动了你们，我偏激我善变我满腹心机，这就是你们一直对我的印象么。那好，我远离，粘粘黏黏的人际，今日我不干扰你，你明日又要我主动开场，这又有何意义。要么，一个人来去，恰为最佳选择。
关键是，在别人的生命里，微弱如我，不及泡沫，我充当太多人的寂寞消遣物，你的寂寞上场了，我也出现了。尔后你热闹了，哪儿都没我。

你以为本世纪还有人苦守执念至亘古不变么，我告诉你，我会，我充其量就是那为数不多的傻子之一。

我讨厌一切心理测验，那帮自以为是的心理师。我讨厌这个职业，我讨厌人性懦怯无法将自我拯救，急于倾诉跳脱，抓上一把钱往他们办公桌上一扔，然后计时计费，出卖自己秘密。
感性告诉我，我应该装着天真点，只是，我一直过分天真，在那年冬天我以为我能吞下一大包安眠药，而苟活的念头汹涌袭来，我想到，我死后一切秘密皆托盘而出，下场可怕。我懦弱我不能这么做，我得守着秘密，直到垂老死去。

用了太多第一人称，这样的感觉很奇妙，说的悬了，我感到灵魂和当下敲打下来的字是契合一处的。我方知道，太多时候是我自己在逃避自己，把真实自我的胎体打出阴道，流出那些汨汨血液，蔓延地浑沌不堪入目。那便是真实的我了，残破，阴晦。

你就是我，反之亦同。
都是些心下憋屈闷气的假设，影像上映完毕，叙述完毕。
你我都是杂技园里执鞭子抽打动物的人，自作聪明地总以为在鞭笞命运，事实上，狮子的一声怒吼，人赫然倒地。上帝无时不刻地在看着每一出闹剧，人倒下时，他老人家笑到捂着肚子。

5\22注定是不安分的夜晚。10:30刚刚响铃，小扣一反常态，不再留下继续与其他人拼枪。收拾好该完成的两道数学解析几何，再加一张要背记政治矛盾辩证原理。匆匆跟同桌丸子君道别回了宿舍。

光岛一直是嫉妒着小扣的。

周日午后到教室时，空气里蔓延开的，一如是夺取时光碎片的声响——洋洋洒洒的将笔触不断留于卷面与练习。习惯性的，小扣总会先去将双手冲洗干净，看看镜子前那个自己：黑色蓬发，黑色镜框，黑色眼圈。以及脑浆都是黑色的，枯燥的生活早已将生活覆灭，光彩二字又从何而来。

到晚上，依旧是相似场景，不过时间的踽踽前行。可下一秒便感叹怎么历史还没写就要下课了。但不同往日，小扣突然很想逃离这个地方。光岛在身后做题口中的碎碎计算让她受不了，她知道光岛是故意的，以前的光岛根本不会燥怒不耐烦地解着题。那种口气，仿佛是在炫耀：哼哧，我数学好你奈我何，还不是得来请教我。可事实上没错，小扣天生就缺数学细胞，再加上天生就与好数学老师绝缘，从小学到高中经过的，竟都是些半吊子的2B老师。
小扣背起书包故意撞了光岛的桌边，桌子轻微的发出小尖叫。她注意到埋着头的光岛顿时紧捏住笔杆，“很好，又把你激怒了”小扣想，高兴地迈步朝门口走去。

小扣是那种不会将表情写在脸上的人。
元然跳跃过来细碎几句，她素来与丸子甚好，睃了小扣一眼，说：“嗳 ，你眼光很冷。” 小扣只沉默，将这话收入耳里。同时，这话当然也入了光岛的耳朵。如何知道？光岛毕竟男子，每每口吐诳语：哼哧，我就偏激，我就这么的有看法，你是不会了解的。这不，他让小扣把书还他，无有无的带着戏谑的口气，微微昂着头，吐出那句：听元然说你眼神冷谈，我可不那么觉得，啧啧。
持续无表情5秒之后，小扣提起嘴角，笑起来。“哦是吗。你眼神最冷了可以不 ” 回过头，再不予理会那尖酸的叽呱。

这世上本有太多逞口舌之快的人，小扣也不见过不少，女子也就罢了，寻常的很。就如那日梳洗之时，好不吵闹，其中有一句：“你自己不爱说话就算了干嘛装爱班管我，我嘴巴就是生来说话的。”那个棕色肤质眼角微吊的尖酸体，就这么道了这句。小扣觉得可笑，暗自说道：果然鸟儿大了什么林子都有，幼稚。
人一旦身处某一环境里，免不了受他人之扰。某些场合的对话带着危险性，有些不自觉的埋怨或牢骚，总以为外人有足够耐力，有宽广的包容心纳下你言语自由。事实上谁又在乎谁了，谁又可以帮你去捡回被风吹落的衣裳，谁又会心甘情愿帮你把忘记值日的黑板檫好。
保有自己的原则以至于不让尚存的热情失控，对他人关怀慰问，应当定量，过多过少对彼此都是伤害。

回到宿舍不免茫然一阵，打开风扇，小扣仰着头看风扇叶片使劲转圈，动荡不安。小扣抓起枕边手机，往新消息里一字一字注入：“ 文科男子真的阴衰至极，bullshit”再以三根精悍的感叹号完美存档在草稿。

{二}“生活成了闹剧，悲与喜轮番登场”

周五为时两个小时左右的校园文化艺术节，现想来不由得嗤嗤的笑起来。小扣和元然一同去绕着操场瞎晃， 基本上看到的尽是些高一生在各个活动处活蹦乱跳的，小扣对元然笑笑说：“真是所谓的新生力量啊！祖国之花真是鲜艳！”元然一听此话，回头又看看篮球场上各路年青挥洒的模样，拍拍小扣肩膀，叹息：“嗯，你的两个[真是]很有道理！”

“PERFECT！杨委他儿子长得太nice了，好像去蹂躏那枚小正太一下喔~”在绕操场的第三圈之时，元然大声惊呼。远远地，走来物理老师杨委之犬子，实在太可爱，不然怎把元然这腐女激成这般。父子便是父子，小扣想起了高一惨惨戚戚的物理成绩，想起了杨委每日标志一般打扮：条纹衫，灰色长裤加斜跨小背包，儿子的打扮竟然如出一辙，小条纹小黑裤小micky包。“好吧，我承认他们今天是穿父子装来的”小扣对仍痴痴垂涎的元然感叹道。

尔后那个闭幕表演可能就是抱着“我不雷人谁来雷”的勇气及百分之两百的自信拉开帷幕——10人员纷纷上台献上歌喉，实在———太闹了——小胖墩组合的羽泉奔跑，花哨女的颤颤音走走音，集体大合唱的参差五音尖锐爆掉音响———这个场子反正就是——十。分。可。怕。

周作文将又如期而至。
小扣十分畏惧写议论文，此时牢骚不行无法忍下，便发短信给对愿意听她说完整句话的M君，满满整整的打下每个字：“这种文体太显摆，会套作就写的好，什么例子要显现，那就完全没有自己的话嘛。要废除这种没意义的东西啦。嗯，我忍不住韩寒主义了。” 俄而，M君回过来一个笑脸，再加。“同意，我亲爱的小愤青。”
当日写的时候，小扣惴惴不安，想了几例要套话的东西，可并不适宜。果不其然，当晚便遭狠批了一番，小扣的抒情太多，感发太多，更何况是虚假的感发落在纸上纯属为凑字。按部就班的，几天后评讲之时，亦有班上优秀佳作者直接道明考前便是特意背过的。真相就是套作，园丁自有一套想法，圆滑笑着乐得也觉有了得意门生。

道貌岸然的园丁们大多是应试坚定主义者，小扣一向反感于此。但谁又有资格去傲去抵抗呢，“宿构我也要学会，而且要学的比谁都好！”，她对自己下了要求，即使是违背真实感受可耻行径。

{三}“ 我的心里住着鬼，但我打不死她也时常疼爱她”

学生生活还能多鲜活，太平凡太琐碎了。不过是听听歌儿，周末看看电影。男女甜腻的恋爱，小扣没有，小扣一味坚持，这样忙碌的日子里要那些青涩果子做什么，更何况她看着，男男女女，不过是吃饭时间，放学回家，拉着小手或依偎或你侬我侬。快乐吗。快乐中有太多虚假成分，他们的不快乐也无妨，反正两个人的不快乐。
如同与生俱来的孤独感，小扣觉得跟他们永远不是一个世界的。她有她的孤高和执念，她坚信一生的挚爱在世界尽头某个角落，也同她一样静静守候，来自冥冥中的信念就般许久的，贯穿了小半生。在这个糟糕的时代，在绝大数人以早恋为荣的时代，小扣很早之前便被多次被班上的人怀疑过。当面或背地，怀疑小扣是个同性恋者。
一些流言是带着极端讽刺的，不可置疑的深深滑入耳里，每句的主观揣测，在当事人听来，其实都是无效发言。           
小扣低着头，没有人看清她的表情。
一个人都无法用爱包覆碎成片的心，又怎么谈及，爱别人呢。只是，谁也不爱罢了。

这周回家在楼前石椅边发个呆，小扣垂手看着太阳，让光线深深地刺着眼球，试图清醒。路边奔跑过来一只小狗，正是小扣呆望日头很久，感到眩晕不已。她突然想起很久以前曾有人说过：孤独者最后垂垂老去时，身边只有一条忠实的狗相伴。心中泛过一阵悲凉，怎么才活至今日，却觉得心里已衰老到无以拯救。

{四}“ 以喑哑声唱出了最后这首歌”

小扣又是谁呢。

非我，亦非你。这并不重要。

不过是青春末了，一些游丝般残余的情绪。